..:Talvez o mundo não seja pequeno!:..

Decisão tomada

2007-02-13T17:06:00.000-03:00

Hoje eu fui fazer minha matrícula na USP!!!!!!!!!

E, como o próprio título diz, já tomei minha decisão: vou fazer medicina na USP. Assim como eu sonhei quando fui no workshop em 2005, assim como eu tanto quis quando saí quase chorando da primeira fase da Fuvest 2006, assim como eu sempre desejei todas as vezes que morria de saudade do André.

Pensei muito e, principalmente, conversei muito com meus pais. Depois de muitas contas e de uma ótima oportunidade de moradia (com uma menina aqui de Uberaba mesmo, que já trabalha em Ribeirão), decidi deixar minha vaga aqui na UFTM e partir pra vida nova!!!!!

A matrícula foi ótima (e sem trote), conheci alguns dos meus veteranos, me associei à Atlética, comprei o kit calouro, tomei chopp no Pingüim (tá, na verdade foi um suco de laranja, mas meus pais e o André tomaram chopp), enfim...conheci um pouquinho mais da minha vida lá... Inclusive meu quarto!! =p

E é isso...
Raul:eu quero conversar com vc!!!!!!! saber detalhes do mais novo politécnico da USP!!! =)
Gui Matos: BEM VINDO!!!!!!!!!!!!! Fiquei super feliz com o comentário!! Mesmo à distância em sinto um carinho enooorme por você e otrço muito pelo seu sucesso em tudo na vida!! ^^ O que tá acontecendo é isso aí: passei aqui em Uberaba e na USP-Ribeirão... E por mais que eu quisesse ir, sempre tinha o fator casa e o fator dinheiro... Mas agora já tá tudo encaminhado e é pra lá mesmo que eu vou!!!!!
Lady: mttto obrigada pelo apoio e preocupação!!!!! =D
André: eu amo vc!!!!! Vc vai cuidar de mim lá em Ribs??? =p

Contagem regressiva

2007-02-04T20:59:00.000-03:00

Hoje eu tô confusa. Muito satisfeita com meu churrasco, que parece ter sido bem legal pra todo mundo, mas meio infatisfeita comigo e com essa mania que eu tenho de tomar pra mim a dor dos outros.
Mudar?? Dá naum... É de família! Só que tem horas que eu pensa que sou cada vez menos compreendida por me preocupar tanto, defender tanto quem eu ACHO que precisa de ajuda.
=/

Quarta feira tá chegando... Me dá um pouco de preguiça quando penso na conversa difícil que vou ter com meus pais se eu passar... Porque eu corro seríssimos riscos de não ir estudar na USP e nessa altura do campeonato eu nem sei mais o que quero: ir ou ficar?? Penso na quantidade de pessoas que eu vou machucar com uma ou outra decisão. Certeza só uma: eu não vou sair inteira dessa.

Hoje começa um mês novo!

2007-02-01T22:11:00.000-03:00

É um pouco engraçado ler o último post. No dia em que o escrevi, minha vida era outra. Eu estava cheia de incertezas, de sonhos e com uma vontade louca de descansar, sair de Uberaba, esquecer um pouco de tudo!

E fui! Fui pra Ubatuba, tive ótimos dias lá... e fiquei sabendo do resultado!
Só de lembrar dá vontade de chorar de novo... Estava enrolando ao máximo pra ir na lan house, queria despistar todo mundo e ir sozinha, sei lá. Mas de repente o celular toca, eu atendo e ouço a Carol B. dizendo: quer uma boa notícia?
...
Depois disso foi uma choradeira só!! Meu pai tava no banho, coitado... quase morreu do coração!E minha mãe ficava me olhando assustada enquanto eu falava com a Carol...

Tudo que eu senti naquele dia pode ser resumido em uma palavra: vida. Naquele dia eu me senti viva! Percebi que aquelas pessoas reunidas ali, minha família, em breve não estarão mais aqui. E isso não me deixou triste... e sim me fez aproveirar cada segundo, observar bem cada lágrima que eles derramaram...
A minha conquista se tornou a conquista de todos eles. Isso eu nunca vou esquecer. Ali nós estávamos todos juntos, como se fosse ser assim pra sempre. Ou como se fosse a última vez.

Quando eu me acalmei, meu padrinho me perguntou: "E agora José?"
E agora?
Eu atingi meu objetivo, pelo qual lutei por dois anos. E agora?
Agora é hora de buscar novos objetivos, estabelecer novas metas. Parar, nunca!! Não por exesso de ambição, mas por querer continuar me sentindo viva, como naquele dia.

Mas as aulas começam só dia 26.........
E antes disso, o dia 7! Resultado da Fuvest. Esse sim é um enorme objetivo, um grande sonho. Talvez eu consiga. Pena que chegar a ir pra Ribeirão não depende do tipo de luta que travei até agora. Depende de trabalho, de dinheiro. E isso me atordoa.
Me sinto como em uma fase de transição, como se estivesse suspensa no tempo. Não posso mudar nada do meu destino por enquanto...

Só a partir do dia 7 eu vou começar a ver meu futuro...

Férias!!!!!

2007-01-15T10:22:00.000-03:00

Depois das provas da última quarta feira, finalmente estou de férias!!!
Gostei das provas que fiz, mas prefiro não ficar confiante. Afinal faltam só três dias para o resultado e eu não tenho motivos para me precipitar...
Sobre o resultado do dia 18 (UFTM), infelizmente eu não estarei aqui... Amanhã viajo pra Ubatuba e só chego segunda, dia 22. Mas, se eu passar, num quero nem saber: quero trote!!!!!!!!!!
Então, não estranhem se não conseguirem falar comigo, mas sei que todos vocês estarão ao meu lado na quinta feira, seja qual for o resultado!!

Depois eu volto aqui com mais calma... agora tenho que voltar aos preparativos da viagem!!

Raul: a gente vai se desencontrar... =( Fiquei muito feliz com o que vc disse pro André sobre as provas... Você vai ver como vai dar tudo certo!! To morrendo de saudade...

Saudade de todo mundo!!!!!
bjos!

Esse ano...

2006-12-15T20:31:00.000-03:00

É difícil pra mim definir o que foi esse ano. Eu não tinha a mínima idéia do que aconteceria comigo... Colégio novo, namorado longe, vestibular de novo... Tudo era uma grande incógnita...
Mas as coisas foram acontecendo e eu fiu vivendo, simplesmente.
Conquistei muitas coisas esse ano. Todas elas são pequenas e insignificantes, pra quem vê de fora. Menos meus amigos. Esses todo mundo vê que foram uma conquista e tanto. Eu nunca estive tão próxima do Rafael, da Monique, do Marlus, do Gustavo... E tive o prazer de conhecer a Thaíla, o Leandro, a Camila, o Douglas... Enfim,são pessoas que hoje ocupam um lugar enorme na minha vida, com uma importância enorme. Talvez por a gente estar no mesmo barco né? Lutando todo dia...

Sobre as outras conquistas (as pequenas),aos poucos eu parei de valorizá-las. Tudo que eu fazia era pouco. Porque o que exigiam de mim era infinitamente mais... "A quem muito é dado, muito será cobrado" neh Thai?? Nem meu computador eu comemorei (nesse caso, acho que a ficha não caiu ainda...), nem o que ele simbolizava.
Eu não era nada; meu objetivo era tudo...
Deixei de escrever muitas coisas aqui, deixei de falar muita coisa pra muita gente. Coisas que se referem a mim, não a essas pessoas. Porque isso eu sempre falei. Mas eu precisei muito conversar com alguém esse ano. E eu não conversei.

Deixei que me machucassem, deixei que me derrubassem às vezes. Mas eu sempre levantava e olhava pra frente. Nunca revidava. Nesse ano eu não senti raiva, eu não senti rancor, eu não senti inveja. Mas eu devia ter sentido tudo isso. Eu devia simplesmente sentir, e não ficar segurando. (Quantas mil vezes você me falou isso Fael? Claro que o contexto era diferente. E aquilo tudo que você viu não era raiva, era só "agonia perante a situação" =p)

Esse sacrifício todo foi pra não perder o foco. Deu resultado, passei em tudo que prestei até agora.
E agora eu tenho medo. E não adianta falar nada, eu tenho muito bem esse direito. Tenho medo de que todo o investimento que eu fiz seja suficiente apenas pra chegar onde cheguei.Em pleno meio do caminho!!
Mas ter medo não é desistir, e eu continuo estudando, continuo tirando coragem eu sei lá de onde. Mas eu estou cansada... Precisando me encontrar de novo, pensar no que estou fazendo, decidir minha vida sozinha, esquecer as coisas que o Vicente* falava na minha cabeça ("Estuda que a gente espera você entra os 5 primeiros!", "Se você passar na usp, é melhor ficar aqui, aqui é a sua casa, a sua cidade, que você tem que valorizar", etc)

Precisando falar o que eu penso e me permitir um pouco mais

Precisando deixar de ser santa.

Novidade no blog!

2006-12-10T15:09:00.000-03:00

A partir de hoje, meu blog tem um colunista!! Na verdade, por não ter uma freqüência fixa, prefiro chamá-lo de meu articulista! Enfim, ele vai escrever aqui de vez em quando, sobre o que ele quiser! =)
Quem é ele? O André!!! ^^
Bom, o resto é com ele...

Culpa e Castigo
O Pecado do Direito Moderno

É inegável que a cada dia que passa mais e mais pessoas são acusadas de cometerem crimes e são punidas por esses crimes. O direito moderno prega a igualdade de julgamento entre todas as pessoas perante a lei. Mas será que estamos sendo realmente justos ao sentenciar a mesma pena a um homem que rouba um supermercado para vender os produtos e outro que rouba no desespero de garantir o sustento de seus familiares?
Cesare Baccaria é considerado por muitos um homem à frente de seu tempo. Defensor ferrenho da justiça entre os homens, foi um dos primeiros, em seu livro “Dos delitos e das penas”, a bradar contra a diferença de julgamento entre diferentes pessoas. De acordo com ele, um juiz deveria ter por base de sua atuação um enorme silogismo, tendo como primeira premissa a lei, como segunda premissa o fato ocorrido e como síntese o julgamento. Qualquer que fosse a atuação que fugisse desse esquema esta deveria ser considerada abusiva.
Porém Baccaria deixou de perceber que nem todos os crimes são cometidos pelos mesmos motivos. Deixou de constatar a necessária diferenciação entre um crime cometido com requintes de crueldade e um crime cometido para atender a necessidades intrínsecas ao estado de ser humano.
O Direito moderno orgulha-se de seus feitos ao colocar toda a punição de um crime em função da culpa do sujeito no ocorrido. Porém falha ao não deixar claro em suas leis o que é a culpa. A culpa tem alguma relação com a vontade consciente de cometer um delito? O próprio direito responde que não, ao propor a existência de crimes culposos e dolosos (estes executados com a intenção de cometer o crime; aqueles executados com a ausência dessa intenção). Porém, quantas vezes presenciamos o fato de pessoas embriagadas que matam por não estarem em condições de conduzir seu veículo serem acusadas de crime culposo e receberem baixas penas enquanto uma pessoa que mata em legítima defesa é acusada de crime doloso e recebe punições desmedidas?
Enquanto o Direito moderno insistir em deixar de lado a discussão a respeito da motivação atuante em um indivíduo que executa um crime para julgar sua culpabilidade em função de intenções estará cometendo um pecado. Sem dúvida devem-se analisar os fatores conscientes que levaram à execução de um crime, mas não se pode desprezar o nível de influência exercido por fatores motivacionais como a fome ou a necessidade de auto-proteção em um indivíduo. Enquanto isso não ocorrer, crianças continuarão sendo culpadas por roubarem supermercados para matar a fome e pessoas continuarão recebendo penas abusivas apenas por agirem em legítima defesa.
Apenas com a incorporação dos fatores motivacionais na discussão sobre a culpabilidade de um indivíduo pode-se alcançar a verdadeira igualdade proposta por Beccaria a mais de 300 anos. E apenas com a revisão do conceito de culpa é possível sentenciar com justiça um castigo a quem comete um crime.

André Luiz Moreno da Silva

Meu novo "cotidiano de cada dia"

2006-12-06T17:28:00.000-03:00

Depois de uma longa semana de indefinição, eis que eu defino minha vida de hoje até o dia 5 de janeiro: cursinho no Méthodo.
As aulas começaram ontem, são quatro aulas à tarde, só com as matérias da segunda fase. Os professores são até legais, mas eu queria mesmo é continuar no COC... Só que não querem fazer intensivo, então eu tenho mais é que seguir a vida.
Coisas engraçadas de lá:
*Tem um professor de biologia que pôs na cabeça que a gente só pode gastar três minutos por questão na UFTM (completamente maluco)
*Tem um de química que fez 15 questões abertas em 50 minutos, o que quer dizer que eu saí zonza da aula dele.
*Tem um de física que inventou um monte de frescuras na hora de responder questão aberta. Aí fica a pergunta que não quer calar: pode ou não pode cirsular a resposta?? Eu circulo... e perdi só um ponto na prova inteirinha no meio do ano... Será que foi por causa disso?? Esquisito...
*Tem outro de química, o Luizinho, que me deu Crisma lá na Igreja Adoração!! Ele é fofo... mas era meu professor de Crismaaaa! Enfim, é esquisito vê-lo falar de ponto de ebulição em compostos orgânicos...
E por enquanto são esses que eu conheço!!
Mas vamos parar de falar de aulas né??
Marquei psicóloga pra mim sexta feira... Tô precisando colocar a cabela no lugar antes da segunda fase. Senão jogo esse ano todo fora à toa!! Tô muito anciosa para conhecer a futura profissão do meu namorado!! ^^
Por falar em André, domingo não vai ser dia de despedidas... Porque ele entrou de férias!!!!!!!!! =)
Pena que as minhas serão só em janeiro... Mas é por um "bem maior"!

Tcs... to morrendo de saudade de todo mundo... Aquela sala vai me fazer muito falta!
Monique:Brigada por me visitar aqui no blog!!! A gente nem se falou depois das provas... =( Mas tudo bem, a gente vai mesmo marcar alguma coisa pra fazer!! =)
Thai: Saudade!!!! Você ainda tá indo no COC?? Parei de ir essa semana... E você não tá esquisita na foto!!!! hunf! Tá linda ^^ Eu tô torcendo muito pra você ir pra segunda fase!!
Fael: Você faz falta numa sala de cursinho

Pra descontrair um pouquinho... (Brigada Guilherme!!!)

2006-11-27T17:07:00.000-03:00

Paulinha, Monique, Eu, Thaíla, Camila e Larissa, na formatura do 3º Colegial do COC 2006

=)

Há algo errado no mundo

2006-11-27T13:22:00.000-03:00

Há uns dois anos atrás, quando eu estava no segundo colegial,comecei a emagracer de um jeito esquisito, a sentir falta de ar e a me cansar com qualquer coisa. Fui no médico e descobri que estava com anemia.
As vitaminas não funcionavam e acabavam com meu estômago. Depois de uma endoscopia, vi que meu estômago ainda estava bem,mas que era arriscado continuar tomando os remédios. Então passei a tomar um soro com ferro na veia, uma vez por semana. Resultado: ferritina muito alta, mas hemoglobinas iguais. Então procurei um hematologista e descobri que eu não tinha anemia coisa nenhuma, mas que aquele era meu "biótipo" (ou algo assim).
Que seja.
O que aconteceu foi que nesse meio tempo eu cheguei a pesar 47 quilos, espalhados nos meus 1,75 de altura. Muito pouco, claro... Com o tempo eu fui melhorando (esquisito melhorar de uma coisa que até hoje eu não sei o que foi) e, como conseqüência, engordando. E descobri que engordar é uma das piores experiâncias desse mundo!! É claro que ninguém vê a diferença, afinal eu tava muito magra e hoje continuo magra. Mas quando eu ia dormir,deitada de bruços, eu sentia uma coisa macia me encomodando: minha barriga!! É lógico que eu me senti uma gorda... E fiquei muito preocupada, pensando que, se eu continuasse assim, iria virar uma rolha.
Enfim: engordar é horrível, mas no meu caso era necessário, e é óbvio que tudo tem limite.

Passando por tudo isso, comecei a me interessar por transtornos alimentares. Queria entender como tudo acontece, o que faz uma pessoa ter uma visão tão distorcida de si mesma, etc. Não posso dizer que consegui entender, nem que pesquisei o bastante pra isso. Mas hoje eu visitei vários blogs de pessoas com anorexia, ou tentando ficar com NF (no food), e percebi uma coisa: elas nunca vão se tornar o que tanto querem ser.
A cada post, uma foto diferente. Todas de modelos ou atrizes magras e lindas, como a foto aí do lado, tirada de um dos blogs... Nos textos, coisas como "fiquei chocada[com a morte de Ana Carolina Reston], mas não penso em parar agora".

Eu não consigo entender... Mas também não tenho preconceitos. Só acho que essas meninas precisam de ajuda, ajuda séria, e precisam ser ouvidas e levadas a sério.
Não é fácil estar fora do atual padrão de beleza, todo mundo sabe disso. Mas levar esse ideal às últimas conseqüências é demais.
Digo isso porque sei como é ter 47 quilos. Parecia que eu ia quebrar!!!! Me sentia seca e fraca. Mas sei também que qualquer quilo a mais é um terror, destrói a auto-estima, realmente deixa a impressão de que se está com 200kg a mais.

Então, o que eu queria mesmo, é conversar com essas menias, ouvir o que elas pensam sobre tudo isso. E tentar alertar, por mais que eu não tenha nada a ver com a vida delas. Acaba que minha profissão vai ser parecida né?? Fazer recomendações, prescrições, tentar ajudar gente que não me conhece... Mas, antes de tudo, falaria que elas: procurem anorexia no Google Imagens. Aquilo não é beleza, definitivamente!

Não é certo que nós, mulheres, deixemos que uma indústria em busca de maiores lucros e de pessoas mais fácies de se vestir (e que, portanto, permitem uma produção em larga escala), nos transforme nisto:

Eu sonhei com o Chico Buarque!!

2006-11-13T18:13:00.000-03:00

Sim, eu sonhei com o Chico!!!!! Ele tava num desses palquinhos de quermesse, cantando Cara Valente com o Marcelo Camelo, do Los Hermanos!!! E acreditem: ele é lindo de perto!!!!!!!! hauhauahuahauahuahua (e tem olhos lindos!)

Hum... Não sei bem o que postar hoje...
Um friozinho na barriga, por só faltarem duas semanas
Um certa impaciência com algumas pessoas no COC, que insistem em puxar assunto dizendo que eu já passei, que é certeza que eu passo; ou perguntando pela 534ªvez quais os vestibulares que eu vou prestar (inclui-se então uma bronca por eu só prestar dois vestibulares) ¬¬
Uma alegria imensa, porque o Raul chegou de São Paulo e vai passar uma semana inteira aqui!!!
Uma tristeza lá no fundo, já que hoje, quando eu estava meio apressada saindo da escola, o Rafael fez questão de me lembrar: "Por que você tá tão apressada, Paolinne? O André não vai estar lá na porta hoje mesmo..." =p Aí deu dor no coração

Tenho pensado bastante na minha futura profissão... Também, não há como não pensar em medicina quando sua mãe fica internada, e logo depois seu cunhado (sim, o Leandro teve que fazer uma cirurgia por causa de uma apendicite, mas já está em casa e tá tudo bem). É incrível a falta de sensibilidade da maioria dos médicos e enfermeiros. Acho que eles colocam a carreira à frente das famílias que são afetadas por uma doença ou uma internação...
Sem contar na aprovação, pelo Conselho Federal de Medicina, da suspensão de "tratamentos e procedimentos que prolonguem a vida de doentes terminais e sem chances de cura --desde que a família ou o paciente concorde com a decisão, que deve constar no prontuário médico". Sou a favor da chamada ortotanásia, mas temo pelo falta de ética de muitos proficionais e principalmente pelas pessoas internadas pelo SUS.

Mas isso é uma discussão muito longa, que prometo retomar mais tarde!

Fico por aqui, pois o Kepler e suas leis me esperam!!! =)

Coisas engraçadas sobre eu mesma

2006-11-05T20:22:00.000-03:00

Eu penso bem melhor quando estou no banho. E isso é tão sério que eu chego a resolver muitos exercícios que eram dúvidas só de ficar embaixo do chuveiro por um tempo. Só que isso tem um problema: meus banhos acabam sendo mais demorados do que deviam...

Eu fico bêbada quando estou na TPM!!! ahuahauhauahua Essa é engraçada! Quando eu tô na tpm, em alguns meses, eu costumo rir demais, falar bobagem e ficar fazendo gracinhas. Pareço estar "alegrinha"!! E olha que nunca ninguém me viu bêbada (eu nunca fiquei bêbada). Mas o Marlus se diverte comigo nesses dias(ele senta perto de mim e geralmente é o que percebe primeiro) ... Quem tem a sorte de perceber ri bastante de mim nessa época!!

Eu não acredito em nada de bom que acontece comigo!! Bom, deixe eu me explicar melhor: quando eu descubro uma nota boa no simulado, ou descubro que passei pra segunda fase de um vestibular, eu não acredito!! Não relaxo, sabe? Sempre acho que tem alguma coisa errada, ou fico com medo de terem digitado errado, corrigido errado, sei lah! Sei que demora bastante pra cair a ficha...

Eu gosto de ir pra escola e gosto de fazer prova. Gosto de estudar também, mas só quando as coisas dão certo, quando eu consigo entender. Pode até parecer esquisito, mas é meu jeito de encarar o cursinho, foi o jeito que eu encontrei pra enfrentar meu vestibular de medicina, pra ver meu nome na lista de espera e ficar esperando ateh hoje, pra ouvir de todo mundo que foi por pouco. Foi o jeito que eu encontrei pra enfrentar o fato de que, se eu quisesse qualquer outra coisa, dava pra mim ter ido pra segunda fase da Fuvest ano passado, mesmo que apenas pra conhecer as provas. É o meu jeito de estar longe do André e mesmo assim continuar levando a vida feliz. E é o jeito que eu vou encarar minha profissão, por mais difícil que ela seja: gostando absurdamente do que eu faço, seja o que for, se for por um objetivo.

Eu tenho um jeito calmo e sereno na maioria do tempo. Mas eu posso ficar brava. Principalmente se mexerem com quem eu gosto. E isso aconteceu com muito mais freqüência esse ano... Acho que o vestibular me deixou um pouco tensa... (um pouco? o.0)

Eu não gosto de falar de mim... Nem sei como eu consegui chegar até aqui!!! Gosto sim é de contar histórias da minha vida... (com coisa que eu tenho muita história pra contar!). Mas geralmente só eu sei como estou me sentindo, o que está acontecendo. Isso não é vantagem nenhuma, eu sei... E até já estou tentando mudar...

Continua...
Voltando a postar!!!!! =)
Minha mãe está bem, em casa e se recuperando a cada dia!!!
Valeu pelos comentários e pelo apoio!!!

Guilherme: Bem vindo ao meu blog!!! Brigada pelos comentários!! Pode deixar que eu vou visitar seu blog também!! ^^
Fael: Viu meu time??? Viu???
Raul: Isso serve pra vc também!!!!! Te falei que nem com macumba meu time perde??
Gaby: Não foi nada sério não mana, ela teve que tirar o últero, porque ele tava dando um probleminhas... Mas o pior já passou, ela tá bem já! Brigada pela preocupação!

Um pouquinho de paciência!

2006-11-02T13:55:00.000-03:00

Oi gente!
Bom, eu peço um pouquinho de paciência pra voceês nesse feriado, porque não sei quando vou poder postar direito...
Minha mãe teve que fazer um cirurgia na qurta feira e ainda está internada. E eu passo meus tempos livres lá no hospital agora. Não se preocupem, foi uma cirurgia simples e tá tudo bem, Talvez hoje mesmo ela volte pra casa, mas não dá pra ter certeza...
Enfim, o proxímo post ainda vai demorar mais um pouquinho!!

Brigada pela compreenção e muito obrigada por todos os comentários aqui! =)

Ficou pra história

2006-10-29T19:06:00.000-03:00

Ontem à tarde eu estava tão perturbada que não conseguia fazer nada direito. O motivo? Eu iria pra festa de formatura do 3º colegial do COC, mas o André não. Nós dois já tínhamos decidido que seria assim faz tempo. Afinal não fazia sentido ele pagar 45 reais pra ir numa festa meio longe da realidade dele, já que ele não conhecia muitos formandos. Pelo menos é assim que eu penso.
Como me disse o Marlus "eu sou sensata demais!"
Tá, pode até ser. Mas ser assim é muito difícil!!! E eu senti essa dificuldade na pele durante a semana, porque no fundo (nem tão fundo assim) eu queria muito que ele fosse comigo!! Mas o André dizia que era melhor eu ir sozinha mesmo, aproveitar a festa com minhas amigas e etc.
Então eu fui. Sofrendo, com remorso, mas mesmo assim animada (aaaah era a festa da Thai, da Camila, do Gustavo... nossa, eram pessoas muito especiais ali!!).

Meia hora depois que eu cheguei, o Rafael chega com os meninos (Mora e Marim). Eu olho pro lado e vejo um cara de terno, camisa branca, gravata rosa, lindo!!!
O André!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fiquei completamente sem reação quando o vi!! Achei que tava vendo coisas até!! Mas não, ele estava lá, me fazendo uma surpresa!
Não preciso dizer o quanto a festa foi boa né? Há tempos eu não passava momentos tão bons ao lado dele!! (poucas pessoas têm idéia do que essa festa pode ter significado pra mim).
Sem contar que o clima tava muito bom, o povo animado, as meninas estavam lindas e tinha um monte de professor meu lah!
Ficou pra história mesmo!!!

Hoje foi aquele dia de se ficar nas nuvens o tempo todo!! E ainda fiquei um tempão com o Dé...
Me sinto em paz...POr muito tempo cheguei a pensar que nunca me sentiria assim de novo!

Gaby: Eu só posso ter idéia do que está passando pela sua cabeça agora. Mas você precisa ser forte, e saber que não está sozinha! Se Deuz quiser vai ficar tudo bem com o Josh, e a gente precisa rezar pelo Lipe, pra que ele esteja bem, onde estiver. Se você precisar conversar, contar como tudo aconteceu, pode contar comigo!! E, se você só quiser ficar quietinha, sem tocar nesse assunto, eu vou compreender. Amanhã à tarde a gente se fala, e combina de sair pra conversar, mesmo que seja antes da faculdade ou algo assim. Eu amo você!!

Meu diário

2006-10-25T20:08:00.000-03:00

Primeira página do meu diário de quando eu tinha 13 anos:
(com comentários meus de hoje em dia)

Dados pessoais:
(...)
Sou alérgica a: picada de abelha (que eu saiba eu não sou alérgica a isso!!!)
Minha cor predileta: verde (mas eu prefiro azul, ou preto, ou rosa... o.O)
A flor que eu mais gosto: amor-sem-fim (hum... não sei mais que flor é essa...)
Músicas que eu curto de montão: (aaah isso eu não ponho aqui de jeito nenhum!!!Seria perder o respeito próprio! Acho que na época eu não sabia o que era gostar de alguma coisa)
O melhor programa de TV: Disk MTV (noooooossa... hauhauahuahau. Mas era ateh legal)
Minhas manias: estralar os dedos, ler... (hum... finalmente algo que continua)

Ai ai... às vezes é bom parar um pouco pra pensar em que pessoa eu estou me tornando... E pra rir também, né!!
Quando eu tinha 13 anos, achava que aquele era o momento mais importante da minha vida! Bobagem... Hoje eu sou um pouco mais saudosista, prefiro o tempo em que eu ia pra Bambuí umas 5 vezes por ano pra visitar meu avô (ele morreu quando eu tinha 13).
Achava que ninguém gostava de mim e já me preparava pra ficar pra titia (com 13 anos!!! huahauahuah). Imagina só se eu soubesse que aos 15/16 eu começaria a namorar com o André?! É claro que perderia toda a graça, mas eu ficaria mais tranquila.
Eu lia Paulo Coelho!!!!! Lembro que recusei um tal de Harry Potter e a Pedra Filosofal de natal, pra ficar com O Demônio e a Srta. Prim! (péssima troca, já que eu briguei com o Paulo Coelho e não gosto mais dele)
Eu via eu menino bonito na rua ou no clube e achava que estava apaixonada. Bem que eu percebia que me apaixonava muito... Umas 3 vezes por semana!! É claro que paixão mesmo só foi acontecer depois.
Eu não sabia o que queria fazer da vida. Hoje eu sei, mas me sinto um pouco mais perdida do que antigamente!
O meu diário era da Agélica, e eu escrevia nele todos os dias!!

Outro dia perguntei pra minha mãe se eu sempre fui assim do jeito que eu sou. E ela disse que desde pequenininha!!!!!! Então, como meus gostos podem ter mudado tanto?? Acho que o que mudou era superficial, influenciável. Ainda mais dos 13 anos pra cá! Hoje eu não gosto mais de verde, mas continuo gostando muito de conversar com meus amigos, continuo gostanto de ouvir muito e falar pouco, de cuidar de todo mundo, de jogar truco (eu cresci fazendo isso!!).

Não sei se me conheço hoje. Mas sei que estou no caminho, e que é muito bom saber do que gosto e do que não gosto. E saber exatamente quando esses gostos se modificam.

Republicando!!!

2006-10-20T21:12:00.000-03:00

Eu estava lendo alguns posts do blog antigo e, antes de tirá-lo do ar de vez, resolvi publicar esse aqui de novo, porque não quero perdê-lo. Peço desculpas a quem já o leu!!! É só um intervalo até um post de verdade ficar pronto!!

Aaah sim, quem será o tal do Juri??? huahauahuahauhaua
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Ontem eu estava tirando meu cochilo depois do almoço (ninguém é de ferro), quando acordei e fiquei olhando pra janela do meu quarto. O céu estava incrivelmente azul!!!! Só vi um céu tão azul quando fui pra Toca do Lobo, na quarta série...

Mas aí eu olhei de novo e reparei em algo antes do céu: as grades da minha janela. Primeiro, pensei que as grades sempre tivessem existido, que elas e minhas janelas eram coisas inseparáveis, uma não existiria sem a outra. Mas não... claro que não. Deve ter havido um tempo em que as grades não eram necessárias, e que daria até pra mim pular do meu quarto pra antiga horta que eu tinha no fundo do quintal! Ou do quintal pro quarto da minha mãe!!!! Ia ser divertido.

E nesse momento eu me senti esquisita. Nunca tinha visto minha janela sem grades, ou não me lembrava. Eu até esperava um sentimento saudosista da minha parte por isso (saudosista de um tempo que não é meu). Mas, ao contrário, fiquei com medo da minha janela sem grades!!! Acho que sou eu quem sou impensável sem elas, inseparável delas. Estou acostumada de uma forma a viver assim que não conseguiria mudar. Nem posso mudar, já que vivo na cidade, e esse é o preço que eu pago.

Naquele momento pós-cochilo, algo me assustou ainda mais: a possibilidade de os meus filhos, assim como eu com as grades, terem medo do tempo sem armas pessoais, ou sem bolhas envolvendo as pessoas. Esse mundo está cada vez mais louco!

"(...) Sim, com efeito, a cidade [e a "civilização" que acarreta]... É uma ilusão perversa" Eça de Queirós, A cidade e as Serras

Postado em 28 de setembro de 2006

Sobre construir uma vida própria

2006-10-18T16:16:00.000-03:00

Hoje, quando acordei, tinha uma mensagem do André no meu celular. Ele estava triste por estar longe da família, dos amigos, de mim... E se perguntava o que ele estava fazendo num lugar onde não havia nada dele.

Difícil não? Eu não posso sentir o que ele sente, porque nunca passei por isso. Mas eu acho que chega um momento em que precisamos contruir a nossa vida sozinhos. Partir do zero, sem ninguém pra ajudar.

Fico imaginando como seria se ele voltasse pra Uberaba! Ele sentiria saudades de Ribeirão, com certeza. Porque Uberaba não tem mais nada a oferecer e nada aqui é igual ao que era nos tempos de Zé Ferreira.

Acho que a diferença entre o que ele às vezes sente- essa falta de sentido em estar longe- e o que eu sinto é uma só: o cursinho. Porque o que eu sinto é uma vontade louca de estar lá, ou aqui mesmo, mas num mundo diferente, na faculdade! E o cursinho é responsável por isso por ser uma transição entre a fase boa e meio infantil do colegial e a fase adulta, em que você é jogado no mundo e tem que se virar. E essa transição não é nada boa. Os restos que eu carrego dos anos passados me perseguem!! Eu quero mais é deixar isso tudo pra traz, fazer tudo "cair no álbum de fotografias" e ficar por lá mesmo.

Mas a transição não existiu pra ele, o que deve ser estranho, já que deixa a impressão de que o ZF é logo ali, e que tudo continua igual, que as pessoas são as mesmas e as sensações também. Mas nada é como antes, nem vai voltar a ser.
(Por isso André, coragem!! Por mais difícil que possa parecer, você está no caminho certo. E mais importante que isso: sua vida está caminhando, está evoluindo. Porque não é ficar parada no mesmo lugar...)

Nós crescemos!! Tá na hora de andar com as próprias pernas.

Blog dá muito trabalho!!!!

2006-10-16T21:24:00.000-03:00

Eu estava super empolgada com o template novo maaas ele insistia em não aparecer, pelo menos pra mim. Isso sem contar com as palavras acentuadas, que apareciam todas com letrinhas estranhas no meio. =( Então tive que mudar pra esse basicão mesmo, pelo menos por enquanto.

Hoje as matérias me atropelaram! Tô començando a ficar preocupada... Logo eu, que tiro as preocupações de todo mundo que me pede ajuda lá na sala!! Santo de casa não faz milagre, naum eh?? =p (aaaah eu vou morrer!!!!!!!!!)

Feriado bem rápido, mas os resultados dele foram bons. Segunda feira muito boa, apesar da aula à tarde e de todo estudo em vão, porque não consegui fazer tudo o que gostaria (ainda!!). Pena que agora foi todo mundo embora e eu sobrei de novo no meu mundinho.
E não é que eu descobri que esse ano foi bom?!?!!? Mas "tá bão" de cursinho. Já estou satisfeita! =p Tá na hora de entrar pra facul

*Esperando telefonema do André como uma menininha de 13 anos depois do 1° beijo!*

Blog novo, vida nova!!!

2006-10-15T22:47:00.000-03:00

Depois de passar muita raiva com o outro blog, resolvi mudar!!!! =)

Hoje o post vai ser rapidinho, só pra dar boas vindas à todo mundo, apresentar o blog novo (endereço novo, na verdade) e dizer que hoje eu estou em paz, depois de muito tempo de angústia e tristeza. Não posso dizer que tudo se resolveu, porque alguns fantasmas ainda me assombram e certas coisas insistem em voltar à minha cabeça (uma certa foto, pra ser sincera). Só que eu sei muito bem o que quero da minha vida e já tomei minha decisão.
Rumo aos 3 anos de namoro, se Deus quiser!

Ai ai... esse feriado acabou rápido d+!